AS GATAS DA FAZENDA

Frame do filme Para Wong Foo, obrigada por tudo, Julie Newmar! 

Gente, envelheci!  E foi de repente, assim como quando saímos na rua, de terno (isso já aconteceu comigo) e, de uma construção, cai uma lata de cal na nossa cabeça.  Mas a minha constatação não foi pelos raros cabelos brancos: a velhice súbita ocorreu numa área que a maioria das pessoas prefere nem tocar no assunto, foi na sexualidade.

E aconteceu ontem.  Vejam só: estava eu, com a família, assistindo à estreia do reality show A Fazenda e o apresentador anunciou que, dali a pouco, seriam conhecidas as gatas do show.  Velho assanhado, fiz aquele comentário hipócrita (“vamos ver essa pouca vergonha”) e arregalei os zoião, não sem antes dar aquela limpada semanal nas lentes.

Aí, apareceu a primeira “gata”, a câmera mostrou um sapato de salto bem alto (deve ser para não atolar na lama, pensei) e foi, sensualmente, subindo pelas pernas da tal modelo ou sei lá o quê.  Cara, a mulher devia ter uns 90 centímetros de coxa!  Mas, ao ver aqueles atributos, estranhamente, comecei a achar que era, na verdade, o Anderson Silva de minissaia, tal a quantidade de músculos.  Ou seja, a única coisa que senti ao ver aquele corpão foi um certo mal estar.  Pensei: bom, mas ainda vêm mais umas sete por aí.

A coisa continuou e, depois de uns cantores jovens (quando eu era jovem), veio outra “gatona”.  De longe, deu para ver que ela usava um shortinho bem curto.  Me animei por uns instantes, mas, quando a câmera deu um close, pensei: agora é o Minotauro, porque a coxa do Vítor Belfort é mais bonita. Decidi, então, dar mais uma chance e continuei assistindo.  Não querendo me enganar, olhei mais uma figura feminina com um certo desdém e, com conhecimento de causa, falei:

- Esse aí deve ser o tal travesti do qual falaram, né?

Minha mulher e minha comadre olharam pra mim com cara de poucos amigos e me detonaram:

- Essa aí é a Gretchen!  Não lembra mais?

- “Aquela” Gretchen? – ainda perguntei, mas não obtive resposta.

Quando, finalmente, surgiu uma lourinha que mais parecia uma fada: não era muito peituda, nem tinha coxas de lutador de UFC e, para minha surpresa, era a única que sabia caminhar de salto alto.  Meio reticente, perguntei para as minhas assessoras:

- Quem é essa moça, gente?  É alguma ex-atriz da Malhação?

Aí a indignação deu lugar à risaiada.  Meu filho explicou:

- Essa mocinha é o Léo Áquila, pai.  Não sabe mais a diferença?

Pirei.  Jamais podia imaginar que isso pudesse acontecer comigo um dia.  Porque, pior do que não poder ficar com uma mulher, é não reconhecer a feminilidade ou, quando reconhecer, tratar-se de outra coisa.

Abracei com força minha mulher e pedi:

- Por favor, gente, será que poderíamos assistir um filme antigo?  De repente, me deu vontade de assistir um filme com a Brigitte Bardot, Catherine Deneuve e até mesmo com a Bette Davis.

Agora, falando sério, será que foi a senilidade que caiu de repente, ou esse novo padrão feminino está um pouco schwarzenegger pro gosto masculino tradicional?

(Crônica: Jorge Marin)